De: La Frikipedia, la enciclopedia extremadamente seria. De: La Frikipedia, la enciclopedia extremadamente seria.
| De la serie animales y otros bichejos: | ||
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| Nombre común: | Charles Darwin | |
| Nombre científico: | Monus Pelus | |
| Especie: | Peludo y cabezón | |
| Subespecie: | Autísta comeplátanos | |
| Alimentación: | Plátanos con vinagreta y tocino (una delicia) | |
| Apariencia: | Tipejo descerebrado que se transformaba por las noches en mono, es peludo, cabezon, y tiene rabo. | |
| Hábitat natural: | Museos de historia. | |
| Localización: | Debajo de tu cama comiendo pelusas. | |
| Número aproximado de ejemplares: | 1 Darwin y 6000000 monos. | |
| Fecha de extinción: | 6-6-1986, murió ya que se cortó el rabo... su punto débil. | |
| Pokemonización: | Chimchar | |
«¡Eres clavaito a un mono, colega!»
~ Un ratón explicandole a Darwin su aparecia a la de un mono.
«¡Si, siii!!! lo logré!!! WUAAHAHAHAHAH!!!»
~ Einstein Al darle vida a Franquestein.
«¡yo digo que procedemos de los monos! ¿quién se apunta a liarla?»
~ Darwin En un macrobotellón antes de meterle fuego al parlamento.
«Ese tipo está chiflado... ¿cómo vamos a proceder de los monos, si el rabo lo tenemos delante?»
~ Homer J. Simpson Al oir tal estupidez.
«Pues claro que procedemos de los monos, ¿si no?, esto de atrás que se mueve que es?»
~ Goku Explicando que es cierta esta teoría señalándose su rabo.
«¡Porque yo no provengo del mono! A mí me concibió diosssss en el viennntre de mi madrrrre!!!»
~ Niño predicador en su discurso matutino
La teoría de Darwin explica que nosotros, si, nosotros, tú, yo y el resto de los mortales, no fuimos creados por un señor con barba que se tira durmiendo todo el día en las nubes; que es cierto.
Dicha teoría explica que descendimos de los... ¡monos!(¡tócate los huevos!). Esas lindas criaturas, peludas, que chillan para dialogar entre ellos, que son un 78% Gay, ya que se alimentan básicamente de plátanos, que cuelgan de las ramas como perchas y que superan con creces a la Pantoja en cuanto a frondosidad vellosa de la piel se refiere.
Su nombre completo es Charles Benjamin Richard Belamiu Robert Ramírez Darwin, pero se le conoce como Charles Robert Darwin. Cuando nació, en la reconquista de Napoleón allá por los años melenudos de los 60, su coeficiente intelectual pasaba por encima de los 300, con lo que le convertía en un empollón en potencia nada más nacer. A los pocos días de nacer, ya tenía perilla, bigote, cola y calva, ya sabía hablar, sumar, restar, multiplicar, dividir, hacer la declaración de hacienda y pagar la factura del ADSL. A los pocos meses, ya era un hermitaño, se pasaba el día pensando en su cuarto, debajo de su cama, en un rincón, dialogando con ratones y pelusas. Su vida cambió completamente cuando un ratón le dijo que se parecía a un mono. Entonces... pensó... ¿y si procedemos de los monos?
Cuando pasaron 21 años, el "chaval" tenía una barba impresionante, más larga que la deGandalf, más sucio que Gollum, y más feo que un wombat recién nacido. Cuando expuso su teoría todos lo tomaban por un loco y por un macaco en celo. Entonces, creo un esquema que explicaba (a su manera) como evolucionamos los humanos.
La teoria de la evolución originalmente al contrario de lo que se cree, no comenzó proponiendo que el hombre provenía del simio, sino de unas mierdas babosas conocidas como urinaculos descubiertos por Humbolt hacia el año de 1478 en una de sus expediciones a las Islas Galápagos llamada en esa fecha isla aqui te agarro aqui te pego por su naturaleza de tiradero o tierra de desahogue ya que los marineros la utilizaban para liberar las duras tensiones del mar con barriles uno que otro loro y los más afortunados con algún transexual filipino, los urináculos se supone median unas 18" (pulgadas) lo que es lo mismo que 3 pllas (pollas) de altura y de ancho, variaban mucho según las paellas que comieran de ahí el mito que pasaban por las puertas de lado.
Pero con el tiempo se descubrió que las fotos de los urinaculos eran falsas y que Humbolt las alteraba con photoshop lo cual le costó la horca.
Pero si fue cierto que habian formas reales en las fotos, las cuales eran disparejas y al observarlas detenidamente, Darwin notó que eran excrementos (mierda) de algunos primates superiores, como lo eran los luchadores de lucha libre (ya extintos) y los chimpancés. Darwin inició campañas masivas de pruebas de ADN y no solo descubrió que tenía media docena de hijos trepando arboles, sino que el ADN (acidodesoxirribunocleico u argo asin) de los hombres y el de los chimpancés era 99.3% igual al de los hombres, cifra que era impresionante ya que el de las mujeres era solo 98% igual al de los hombres, lo que produjo que todos los domingos, chimpancés y hombres se juntaran a ver el fútbol y beber cerveza juntos (costumbre que terminó al enterarse ambos de que los monos le iban al Barça y los hombres al Madrid ; solo habían 2 equipos en esa época) y le costó a Darwin varias amenazas de muerte de muchas esposas desesperadas al verse privadas de pollas los dias de domingo, que eran en los que se podía follar sin irse al infierno en esos años (como cambian las cosas).
Pero Darwin, perseguido por muchas mujeres, la iglesia y varias pandillas puertorriqueñas de esos tiempo como Los ComeRaboS o la ETA (como crecen las organizaciones de métodos no violentos), siguió estudiando hasta el punto de dar sus investigaciones culminadas el 31 de Febrero (como no había calentamiento, global Febrero tenia 31 dias) de 1546, aunque le faltó un jodío eslabón que aún nos tiene pensando se presume que Darwin no encontró ese eslabón, no por que no pudiera, sino a causa de un dolor de muelas fortísimo que lo tenía cargado hasta los huevos (toda esa teoría de la evolución hizo caer el imponente mercado del hilo dental como era de esperarse y la higiene bucal decayó muchísimo en ese cuarto de siglo produciendo peste bubónica, tuberculosis, sida y la aprobación del casamiento gay), finalmente el dolor fue demasiado y Darwin decidió quitarse a palazos en el cráneo propinados por el mismo, operación que por el jodío reguero de sangre que dejó y las maldiciones de la mucama encargada de limpiar los sesos del suelo y las paredes los forenses piensan que le tomo dia y medio.
Cuando este individuo expuso su teoría pensaban que estaba loco, ya que todo el mundo creía y pensaba que fuimos creados por Dios. A partir de este momento, se empezó a creer que procedíamos de los simios, ya que la peli del Planeta de los Simios lo explicaba todo con profunda síntesis. La sociedad se dividió en 2 partes irónicas: En los creyentes, y en los No Creyentes.
Darwin fue perseguido por la humanidad, no tuvo más remedio que esconderse y refugiarse en su casa, debajo de su cama, en un rincón, y allí se quedó, y allí murió. Aún no se ha encontrado dicho cadáver, se desconoce su paradero, o si evolucionó a una musaraña bicéfala mutante alada. Se rumorea que cuando fué a pelarse un plátano le cortó el rabo un cuchillo mal colocado en la encimera, se fué llorando, gimoteando y llenándolo todo de sangre y vómito, y cuando llegó a su cama, los ratones y las pelusas le comieron vivo, su esqueleto quedó profanado por los ratones, y enpaderado en una pared de su casa.
La teoría de Darwín, explica muy detalladamente, que hay una cadena evolutiva, un individuo uno detrás de otro que va evolucionando con el paso de los milenios en lo que ahora conocemos como tú y yo. Dichos individuos se fueron encontrando con el paso de los milenios. Dicha cadena evolutiva es la siguiente (100% fiable, oiga!):
Cuando este ser llegó a la tierra, evolucionó como si de un pokémon se tratase.
Mucha gente piensan en extrañas y estúpidas teorías.
Muchas son las preguntas, y muchas las respuestas del gran enigma de la vida. La serie de érase una vez el hombre, esta Darwiñaná, porque les meten en el coco a los niños que descendemos de los monos, y eso les traumatiza temporalmente, con lo que hay que devolver entera la serie o pagarla, venga,.(¡que lo que se empieza, se acaba, leñe!) no os quejeis que os regalan una Wii. Y, bueno, a seguir con nuestras vidas. Además, ¿que importa si descendemos de un macaco bicéfalo, o de cucarachas radioactivas?
La inteligencia nos a dotado de imaginación, y bueno, esto es lo que se les ocurrió a algunos...
(ojo! No confunfir con el Mojoyoyo de las supernenazas). Un ser entrañable, coqueto, juguetón, lo comparte todo, y hace de todo. Su coeficiente intelectual es superior al de Lisa Simpson, e inferior a un macaco de feria. Hace de todo, saca a pasear el perro, hace la colada, hace un sudoku en menos de 0 minutos, y se sabe la lista de los reyes godos de carrerilla, (¡cómpramelo paaayo, ay, que me lo quitan de lah manoooóh!) iba a ser elegido para entrar en la C.I.A. (Casa Inteligente de Ancianos) para realizar todas aquellas tareas imposibles para la tercera edad. Apareció por primera vez ante el universo en el capítulo de los Simpson en el que Homer lo adquiere comprándoselo a un hombrecillo con bigote. Al final, el pobre mono intenta luchar por respirar, con el colesterol por las nubes y con unos dodotti puestos. Homer tenía un profundo cariño hacia este adorable ser que no le daba rosquillas excepto una. Moyo murió a las 26 horas del 34 de Febrero, hora local, al pasar 10 horas desde que Homer lo dejó en su adorable y obeso estado en el local del dueño de Moyo, el hombrecillo del bigote. Era el único descendiente vivo de Darwin, iba a ser entregado a la universidad de Barbilampiña, en Bilbao.
También conocido vulgarmente como King Kong, o Kin Kon, o Er bisho. Es un ser endiabladamente esquizofrénico, y muy, muy inofensivo, solo que cuando le cabrean, esboza una delicada sonrisa y se lía a mamporrazos con todo dios.
Le gustan las tías buenas, rubiazas, y que les guste la zoofilia, su plato favorito. Murió a manos de dios, en una noche de tormenta, estaba con su novia en un rascacielos niuyorkino cuyo nombre solo recuerdo que empieza por Empire y acaba por State...Dios dijo, ¡¡Hasta aquí has llegado, ¡oh! seres misedicordiosos y peliculeros, sus vais a enterar los dos por practicar zoofilia ante mis ojos!!. Y le lanzó un rayo, acompañado de 20 avionetas Eagle.93-A. Al morir pidió en su testamento que se recordase su nombre por los siglos de los siglos, y pusieron parte de su nombre a un restaurante de carne de rata a la parrilla, el Burguer King, ¡¡y no sólo a ese restaurante de mala muerte, si no a la capital de China, Hong Kong!! Los chinos adoraban a esas lindas criaturas, pero crearon a Gozzila, que todos recordamos por su amabilidad a la hora de avasallar ciudades. King Kong es un pariente no muy lejano de Darwin, el abuelo de Moyo, el tio hermano por parte de madre y sangre de tataranieto de Gozzila. King Kong es feliz en nuestros corazones, se rumorea que está de vacaciones con la pantoja en una isla llena de dinosaurios y bichos gigantes.
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